Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус)))
Сделайте себе сегодня разгрузочный день. Не грузите себя.
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро январь
— Урааа! Зимааа! — радостно стучали коленки и зубы…
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок
— Посмотри погоду на завтра, пожалуйста.
— Минус двадцать на следующие полгода
Вот и настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка
Будущий год — год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ!
Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: «Иго-го!»,- и отброшу копыта
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
Утром в автобусе просыпала мелочь. Так, вот… пока собирала и нагибалась, народу это так понравилось, что подбрасывали до конечной остановки
Зима — это когда перестаешь ходить как женщина и начинаешь ходить как пингвин
Я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад!
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные…
В свободное от нищеты время я хожу на работу!
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем
Муж дал мне денег и попросил купить то, что по моему мнению, сделает меня более сексуальной. Надо было видеть его лицо, когда я пришла домой пьяная
Я девушка домашняя, как напьюсь — сразу домой!
Ваш мужчина реже просит есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу
Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения
Сажусь за стол, ем курочку, вареники с галушками, борщ со шкварками… потом — стоп, думаю, надо сделать паузу, скушаю «Твикс»
Моя диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму
Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений
В России всё, что копится на чёрные дни, пропивается по красным
О, Господи, у меня все руки в пальцах!
Все мужики циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни — и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп…
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары…
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь — не выспишься!
Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцеёб!
Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!
Не занимаюсь спортом потому что мое тело совершенно!.. Совершенно не готово для занятий спортом
Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь
Мужчины очень любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе
Сегодня прекрасный день чтобы развестись, а я даже не замужем
«А это поможет?» спросила Принцесса Несмеяна, медленно затягиваясь
Как запомнить цвета радуги: «Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй»
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день
Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить»
— Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать.
Я всегда замечаю, когда в кино используют поддельных динозавров
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
— Подуть на вавочку
— Поцеловать в лобик
— Угостить какао
Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель…
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами
Нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
Я ничего не добилась, зато сама!