“Все счастливые семьи счастливы одинаково,
а каждая несчастная семья несчастна по-своему”

Лев Толстой

И все же классик был не прав - в отношениях, где есть зависимость от партнера, счастья не может быть. Все отношения развиваются по определенным шаблонам. Зависимые отношения имеют несколько вариантов развития, и счастливыми такие пары назвать нельзя. Начало отношений может различаться, но вкратце их можно описать несколькими словами: влюбленность, безграничное счастье, легкая холодность, недоумение, обида, боль, разочарование.

Ниже приведены несколько жизненных историй, с которыми обращаются читательницы.

“Большая и бурная любовь”

“Впервые я вышла замуж за мужчину, которого знала еще с детства. В наших отношениях не было нежности, разговоров, душевной теплоты.

Однажды я поехала в Москву проведать маму. Друзья пригласили на вечеринку, где я встретила Его. В тот же вечер мы влюбились друг в друга. Это произошло так внезапно, приятно, как будто между нами проскочила искра! Мы разговаривали обо всем и одновременно ни о чем. Мне давно этого не хватало.

Как оказалось позже, у него тоже была семья, а в городе он был в командировке. Но он часто звонил мне, писал нежные чувственные письма.

Долгое время я жила нашими чувствами на расстоянии - нежные сообщения о любви, редкие встречи, тайные звонки. Я всегда думала, что такое счастье бывает только в дешевых романах, и не могла поверить, что в моей жизни такое произошло.

Мы решили, что дальше так жить невозможно. Мы решили быть вместе.

Наши отношения продлились 18 лет. Первые 10 лет мне казались волшебными, как после оказалось, он чувствовал себя счастливым только первые пару лет, а после хотел расстаться. Когда спустя 10 лет я поняла, что не нужна ему, я пыталась сохранить семью и вернуть его чувства ко мне. У него давно появилась любовница, которая время от времени исчезала из его жизни, а потом возвращалась обратно.

Ко мне пришло осознание бесполезно прожитых вместе лет. Наши отношения существовали только благодаря мне - он изначально не хотел строить нашу семью, возложив ответственность за любые решения на меня и принимая их, как нечто естественное. После нашей свадьбы его чувства быстро угасли, он показывал это своим поведением, холодностью, но я предпочитала этого не замечать.

Спустя 8 лет попыток вернуть в наши отношения любовь, я решилась и выгнала его. Я думала, что он вернется, но он с радостью оставил меня. Это был самый сложный период в моей жизни - разрушенная семья, потеря работы. Я осталась одна с ребенком, а он делает вид, что мы никогда не были вместе. Я чувствую себя разбитой, уставшей и преданной.”

“Мы с мужем познакомились на работе. Он был очень внимательным, нежным, все время боялся меня как-то обидеть. Я чувствовала к нему огромную любовь.

Все это длилось около года, а после очень резко изменилось. Муж стал холодным и замкнутым, старался как можно меньше проводить времени дома, практически перестал со мной разговаривать.

Все это длится на протяжении нескольких месяцев. Иногда начинаю думать о том, что он нашел другую женщину. На мой вопрос “Что происходит?” он отвечает, что все нормально. Но я вижу, что он стал совершенно другим. Я не могу больше этого выносить…”

“Завоевывающий” сценарий

“Наше знакомство произошло в кафе. Поначалу он меня совершенно не привлекал как мужчина, но мне нравилось общаться с ним. Он же был очень настойчивым, и своим упорством он завоевал меня. Я поняла, что хочу быть только с ним.

Но было одно “НО” - он женат, есть дочь. Мне говорил, что не может развестись только из-за дочери, а к жене уже давно не испытывает никаких чувств. Я ждала, что однажды он все же разведется и будет со мной.

Спустя некоторое время я поняла, что он вполне удовлетворен таким положением - есть и семья, есть и любовница. Мне стало очень больно от осознания этой истины. Я поняла, что у наших отношений нет будущего, но все равно не смогла расстаться с ним. Так больно встречать его и провожать, зная, что до меня и после он проводит время с женой. Я никогда не думала, что это может быть так больно - любить и знать, что у него есть семья.”

“Мы познакомились в интернете. Мне нравилось общаться с ним, но в роли мужчины я его не рассматривала. Он красиво ухаживал за мной, был внимателен, заботлив, строил планы на наше совместное будущее. В его взгляде я видела восхищение, и со временем поверила в его теплые чувства ко мне.

Мы встречались несколько месяцев. В один прекрасный момент я узнала, что беременна. Я была счастлива и с радостью поделилась с ним этой новостью. Я была уверена, что он также сильно обрадуется, ведь и сам раньше говорил о детях и совместной жизни.

Но все оказалось не так хорошо, как я надеялась. Мой срок беременности подходит к концу, а он все меньше уделяет мне внимание - задерживается на работе, забывает позвонить, отказывается приезжать под предлогом болезни или сильной усталости. К тому же, больше не говорит о совместном сожительстве. Не понимаю, почему я стала ему не нужна. Я боюсь его потерять.”

“Вместе тесно, а врозь скучно”

“Уже 5 лет в отношениях с “женатиком”. Мне хорошо с ним, я очень хочу создать с ним семью. Он говорит, что тоже любит меня. Но и семью бросать он не собирается.

В течение последних 2 лет я пыталась с ним расстаться. Но вскоре после расставания мы снова встречались. Потом следовало бурное примирение, за ним - новая ссора и расставание. И так все повторяется по кругу. Я понимаю, что у нас не будет совместного будущего, но ничего не могу с собой совладать и расстаться с ним по-настоящему. Я устала от этих отношений…”

Если один из вышеописанных сценариев похож на вашу жизненную ситуацию - вы зависимы от своих отношений.

Вначале женщина влюбляется в мужчину, который смог заинтересовать ее с первых минут общения. Но мужчина в этот момент только “прощупывает почву”, он еще не влюблен в представительницу прекрасного пола. Женщина подсознательно чувствует, что партнер не принадлежит ей полностью: он дарит ей внимание, осыпает подарками, но душевной связи с ним она не ощущает. И эти подсознательные ощущения подталкивают к сомнениям на счет чувств избранника.

С начала отношений женщина чувствует заинтересованность в мужчине, нередко появляется стойкое сексуальное влечение. Она начинает активно “завоевывать его любовь”, стараясь сделать все возможное, чтобы привлечь его внимание. Процесс привлечения мужчины может длиться очень долго. В таком случае женщина однажды понимает всю безрезультатность ее действий и отправляется на поиски своего счастья. Не исключено, что мужчина в итоге влюбится и подарит свое сердце избраннице. Вот только после долгого ожидания он может стать неинтересен завоевательнице, и она отвергнет его чувства.

Все вышеперечисленные варианты зависимых отношений могут переплетаться между собой. Но суть остается одна - в зависимых отношениях чувства и эмоции накалены до предела, вся энергия посвящается партнеру, и в жизни больше нет места для чего-либо другого. Пара чувствует сильное влечение, ощущение близости друг с другом. Иногда отношения держатся только на надежде появления в будущем такой тесной связи.

Но со временем не только рушится чувство близости, но и может появиться противоположное ему - злость, безразличие, желание избавиться от общества партнера. Оба чувствуют душевную боль, оба страдают от этих отношений, но часто не решаются что-либо изменить - привычка связывает сильнее когда-то испытываемых чувств.

Проблема зависимых отношений

В зависимых отношениях партнеры страдают от понимания невозможности получить желаемое от этого союза.

Достаточно одного года, чтобы понять - зависимы вы от своих отношений или нет. Если чувство неудовлетворенности не покидает вас, а внутри собирается негативная энергия, необходимо срочно предпринимать меры. В первую очередь нужно осознать свою зависимость от отношений. По ошибке многие винят мужчину в отсутствии чувств. На самом деле причина в вас самих - вы хотели получить именно от него чувства, которых не было. Вы сами придумали их, а после обиделись на партнера, что он не оправдал ваши мечты.

Зависимость от отношений - это ваша болезнь. И нужно найти в себе силы, чтобы с ней справиться.

Вы должны понять, что необходимо как можно скорее начать внутреннюю борьбу с зависимостью. О том, как эффективно пройти внутреннюю борьбу рассказывает моя книга “Как пережить измену и пройти урок предательства.”

Три вышеперечисленных сценария зависимы отношений - стандартные шаблоны развития отношений. Начало может немного отличаться, но результат обычно один и тот же.

Большая бурная любовь начинается с сильного и эмоционального влечения. Такой роман обычно проживает от нескольких недель до трех лет. Оба партнера изголодались по любви, они купаются в нежности, которую дарят друг другу. Они не могут насытиться прекрасным чувством и друг другом, готовы посвятить все свободное время любимым.

Но в один прекрасный момент в отношениях происходит какое-то событие, и кто-то из вас замечает перемену в себе или партнере. Событие произошло неожиданно и резко изменило отношение одного из партнеров - он становится более замкнутым, холодным, иногда грубым. Такое поведение может принадлежать как мужчине, так и женщине - одному из них избранник становится не интересен, скорее даже противен. Любовь и влечение резко пропадают.

Чаще такое изменение характерно для мужчин, в то время как женщина становится жертвой своей любви. Она не понимает, что произошло: все было замечательно, он был самым нежным, внимательным, любящим мужчиной - и тут такая резкая перемена! Женщина чувствует недоумение - он стал грубым, холодным, безэмоциональным. И в первую очередь она начинает искать причину в себе: может, что-то не так сказала, не так сделала, чем-то обидела. анализируя свое поведение и действия по отношению к партнеру, женщина пытается измениться, ищет способы привлечь его внимание вновь, но от всех попыток исправить ситуацию происходит только ее осложнение.

Наблюдая всю тщетность вернуть его любовь, женщина чувствует разочарование, обиду на себя и партнера, боль. И когда женское терпение заканчивается, мужчина вдруг вновь становится таким, каким был в начале отношений - добрым, заботливым и ласковым. Он говорит, что сам не понимает, что на него нашло.

Что удивительно, так это действительно правда. Мужчина просто не контролирует то, что происходит у него где-то в подсознании - он понимает, что женщина прекрасная, любящая, нежная, но что-то внутри заставляет отворачиваться от нее, прикрываясь безразличием и холодностью.

Зависимость, как проявление незрелости

Вы встретили такого же зависимого человека, как и вы сами.

Если двое любят друг друга, они всегда смогут наладить разговор и поговорить по душам. После такого разговора приходит понимание, обида не накапливается в душе. Проблема в данной ситуации в зависимости от любви. Из-за этой зависимости в вашей жизни появляется мужчина с такой же внутренней проблемой. Но двое зависимых людей никогда не смогут быть счастливы вместе.

В подсознании вы воспринимаете любовь как страдание. Встретив и полюбив мужчину, вы хотите подарить ему свою любовь, но при этом начинаете относиться к нему как к своей собственности - контролировать, требовать ответного чувства, потому что нет желания подождать, пока мужчина созреет. Потребность любви и требование подарить ее вам сию минуту разрушает все шансы любить и быть любимой. В момент, когда чувство пламенной влюбленности проходит, наступает стадия “и вместе плохо, и порознь невыносимо”.

Любые попытки наладить отношения заранее обречены на провал. все потому, что сконцентрироваться нужно не на отношениях, а на внутреннем конфликте, зависимости от отношений. Вы находитесь в постоянном нервном напряжении, а обиды, перепады настроения, ссоры только усиливают переживания. Замечено, что в такой момент вы можете почувствовать сильное сексуальное возбуждение - вы готовы любыми силами завладеть сердцем своего избранника вновь. Все другие дела - работа, дети, хобби, - уходят на второй план. Вы концентрируетесь только на возлюбленном, не понимая, что ваша концентрированная любовь только отталкивает его на подсознании, ведь мужчина не может находиться под контролем женщины, он должен чувствовать некоторую свободу, самостоятельно управлять своими чувствами.

Вместо того, чтобы тратить время на анализирование поведения и разговоров с мужчиной, все больше привязываясь к нему, нужно взять себя в руки и постараться решить свою внутреннюю проблему с зависимостью. Пока вы не осознаете истинной причины и не начнете с ней бороться, вы так и будете считать любовь страданием и мучением, а любые отношения в результате будут заканчиваться болью и разочарованием.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
www.irinagavrilovadempsey.ru