-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ћарриэтта

 -ѕодписка по e-mail

 

 -–убрики

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 15.12.2010
«аписей: 17890
 омментариев: 152906
Ќаписано: 193872

—ценарии зависимых отношений

¬торник, 23 ћа€ 2017 г. 13:47 + в цитатник

“¬се счастливые семьи счастливы одинаково,
а кажда€ несчастна€ семь€ несчастна по-своему”

Ћев “олстой

» все же классик был не прав - в отношени€х, где есть зависимость от партнера, счасть€ не может быть. ¬се отношени€ развиваютс€ по определенным шаблонам. «ависимые отношени€ имеют несколько вариантов развити€, и счастливыми такие пары назвать нельз€. Ќачало отношений может различатьс€, но вкратце их можно описать несколькими словами: влюбленность, безграничное счастье, легка€ холодность, недоумение, обида, боль, разочарование.

Ќиже приведены несколько жизненных историй, с которыми обращаютс€ читательницы.

96256049 (450x299, 67Kb)

“Ѕольша€ и бурна€ любовь”

“¬первые € вышла замуж за мужчину, которого знала еще с детства. ¬ наших отношени€х не было нежности, разговоров, душевной теплоты.

ќднажды € поехала в ћоскву проведать маму. ƒрузь€ пригласили на вечеринку, где € встретила ≈го. ¬ тот же вечер мы влюбились друг в друга. Ёто произошло так внезапно, при€тно, как будто между нами проскочила искра! ћы разговаривали обо всем и одновременно ни о чем. ћне давно этого не хватало.

 ак оказалось позже, у него тоже была семь€, а в городе он был в командировке. Ќо он часто звонил мне, писал нежные чувственные письма.

ƒолгое врем€ € жила нашими чувствами на рассто€нии - нежные сообщени€ о любви, редкие встречи, тайные звонки. я всегда думала, что такое счастье бывает только в дешевых романах, и не могла поверить, что в моей жизни такое произошло.

ћы решили, что дальше так жить невозможно. ћы решили быть вместе.

Ќаши отношени€ продлились 18 лет. ѕервые 10 лет мне казались волшебными, как после оказалось, он чувствовал себ€ счастливым только первые пару лет, а после хотел расстатьс€.  огда спуст€ 10 лет € пон€ла, что не нужна ему, € пыталась сохранить семью и вернуть его чувства ко мне. ” него давно по€вилась любовница, котора€ врем€ от времени исчезала из его жизни, а потом возвращалась обратно.

 о мне пришло осознание бесполезно прожитых вместе лет. Ќаши отношени€ существовали только благодар€ мне - он изначально не хотел строить нашу семью, возложив ответственность за любые решени€ на мен€ и принима€ их, как нечто естественное. ѕосле нашей свадьбы его чувства быстро угасли, он показывал это своим поведением, холодностью, но € предпочитала этого не замечать.

—пуст€ 8 лет попыток вернуть в наши отношени€ любовь, € решилась и выгнала его. я думала, что он вернетс€, но он с радостью оставил мен€. Ёто был самый сложный период в моей жизни - разрушенна€ семь€, потер€ работы. я осталась одна с ребенком, а он делает вид, что мы никогда не были вместе. я чувствую себ€ разбитой, уставшей и преданной.”

“ћы с мужем познакомились на работе. ќн был очень внимательным, нежным, все врем€ бо€лс€ мен€ как-то обидеть. я чувствовала к нему огромную любовь.

¬се это длилось около года, а после очень резко изменилось. ћуж стал холодным и замкнутым, старалс€ как можно меньше проводить времени дома, практически перестал со мной разговаривать.

¬се это длитс€ на прот€жении нескольких мес€цев. »ногда начинаю думать о том, что он нашел другую женщину. Ќа мой вопрос “„то происходит?” он отвечает, что все нормально. Ќо € вижу, что он стал совершенно другим. я не могу больше этого выносить…”

information_items_381 (300x225, 50Kb)

“«авоевывающий” сценарий

“Ќаше знакомство произошло в кафе. ѕоначалу он мен€ совершенно не привлекал как мужчина, но мне нравилось общатьс€ с ним. ќн же был очень настойчивым, и своим упорством он завоевал мен€. я пон€ла, что хочу быть только с ним.

Ќо было одно “Ќќ” - он женат, есть дочь. ћне говорил, что не может развестись только из-за дочери, а к жене уже давно не испытывает никаких чувств. я ждала, что однажды он все же разведетс€ и будет со мной.

—пуст€ некоторое врем€ € пон€ла, что он вполне удовлетворен таким положением - есть и семь€, есть и любовница. ћне стало очень больно от осознани€ этой истины. я пон€ла, что у наших отношений нет будущего, но все равно не смогла расстатьс€ с ним. “ак больно встречать его и провожать, зна€, что до мен€ и после он проводит врем€ с женой. я никогда не думала, что это может быть так больно - любить и знать, что у него есть семь€.”

“ћы познакомились в интернете. ћне нравилось общатьс€ с ним, но в роли мужчины € его не рассматривала. ќн красиво ухаживал за мной, был внимателен, заботлив, строил планы на наше совместное будущее. ¬ его взгл€де € видела восхищение, и со временем поверила в его теплые чувства ко мне.

ћы встречались несколько мес€цев. ¬ один прекрасный момент € узнала, что беременна. я была счастлива и с радостью поделилась с ним этой новостью. я была уверена, что он также сильно обрадуетс€, ведь и сам раньше говорил о дет€х и совместной жизни.

Ќо все оказалось не так хорошо, как € наде€лась. ћой срок беременности подходит к концу, а он все меньше удел€ет мне внимание - задерживаетс€ на работе, забывает позвонить, отказываетс€ приезжать под предлогом болезни или сильной усталости.   тому же, больше не говорит о совместном сожительстве. Ќе понимаю, почему € стала ему не нужна. я боюсь его потер€ть.”

“¬месте тесно, а врозь скучно”

“”же 5 лет в отношени€х с “женатиком”. ћне хорошо с ним, € очень хочу создать с ним семью. ќн говорит, что тоже любит мен€. Ќо и семью бросать он не собираетс€.

¬ течение последних 2 лет € пыталась с ним расстатьс€. Ќо вскоре после расставани€ мы снова встречались. ѕотом следовало бурное примирение, за ним - нова€ ссора и расставание. » так все повтор€етс€ по кругу. я понимаю, что у нас не будет совместного будущего, но ничего не могу с собой совладать и расстатьс€ с ним по-насто€щему. я устала от этих отношений…”

≈сли один из вышеописанных сценариев похож на вашу жизненную ситуацию - вы зависимы от своих отношений.

¬начале женщина влюбл€етс€ в мужчину, который смог заинтересовать ее с первых минут общени€. Ќо мужчина в этот момент только “прощупывает почву”, он еще не влюблен в представительницу прекрасного пола. ∆енщина подсознательно чувствует, что партнер не принадлежит ей полностью: он дарит ей внимание, осыпает подарками, но душевной св€зи с ним она не ощущает. » эти подсознательные ощущени€ подталкивают к сомнени€м на счет чувств избранника.

— начала отношений женщина чувствует заинтересованность в мужчине, нередко по€вл€етс€ стойкое сексуальное влечение. ќна начинает активно “завоевывать его любовь”, стара€сь сделать все возможное, чтобы привлечь его внимание. ѕроцесс привлечени€ мужчины может длитьс€ очень долго. ¬ таком случае женщина однажды понимает всю безрезультатность ее действий и отправл€етс€ на поиски своего счасть€. Ќе исключено, что мужчина в итоге влюбитс€ и подарит свое сердце избраннице. ¬от только после долгого ожидани€ он может стать неинтересен завоевательнице, и она отвергнет его чувства.

¬се вышеперечисленные варианты зависимых отношений могут переплетатьс€ между собой. Ќо суть остаетс€ одна - в зависимых отношени€х чувства и эмоции накалены до предела, вс€ энерги€ посв€щаетс€ партнеру, и в жизни больше нет места дл€ чего-либо другого. ѕара чувствует сильное влечение, ощущение близости друг с другом. »ногда отношени€ держатс€ только на надежде по€влени€ в будущем такой тесной св€зи.

Ќо со временем не только рушитс€ чувство близости, но и может по€витьс€ противоположное ему - злость, безразличие, желание избавитьс€ от общества партнера. ќба чувствуют душевную боль, оба страдают от этих отношений, но часто не решаютс€ что-либо изменить - привычка св€зывает сильнее когда-то испытываемых чувств.

ѕроблема зависимых отношений

information_items_318 (300x225, 51Kb)

¬ зависимых отношени€х партнеры страдают от понимани€ невозможности получить желаемое от этого союза.

ƒостаточно одного года, чтобы пон€ть - зависимы вы от своих отношений или нет. ≈сли чувство неудовлетворенности не покидает вас, а внутри собираетс€ негативна€ энерги€, необходимо срочно предпринимать меры. ¬ первую очередь нужно осознать свою зависимость от отношений. ѕо ошибке многие вин€т мужчину в отсутствии чувств. Ќа самом деле причина в вас самих - вы хотели получить именно от него чувства, которых не было. ¬ы сами придумали их, а после обиделись на партнера, что он не оправдал ваши мечты.

«ависимость от отношений - это ваша болезнь. » нужно найти в себе силы, чтобы с ней справитьс€.

¬ы должны пон€ть, что необходимо как можно скорее начать внутреннюю борьбу с зависимостью. ќ том, как эффективно пройти внутреннюю борьбу рассказывает мо€ книга “ ак пережить измену и пройти урок предательства.”

“ри вышеперечисленных сценари€ зависимы отношений - стандартные шаблоны развити€ отношений. Ќачало может немного отличатьс€, но результат обычно один и тот же.

Ѕольша€ бурна€ любовь начинаетс€ с сильного и эмоционального влечени€. “акой роман обычно проживает от нескольких недель до трех лет. ќба партнера изголодались по любви, они купаютс€ в нежности, которую дар€т друг другу. ќни не могут насытитьс€ прекрасным чувством и друг другом, готовы посв€тить все свободное врем€ любимым.

Ќо в один прекрасный момент в отношени€х происходит какое-то событие, и кто-то из вас замечает перемену в себе или партнере. —обытие произошло неожиданно и резко изменило отношение одного из партнеров - он становитс€ более замкнутым, холодным, иногда грубым. “акое поведение может принадлежать как мужчине, так и женщине - одному из них избранник становитс€ не интересен, скорее даже противен. Ћюбовь и влечение резко пропадают.

„аще такое изменение характерно дл€ мужчин, в то врем€ как женщина становитс€ жертвой своей любви. ќна не понимает, что произошло: все было замечательно, он был самым нежным, внимательным, люб€щим мужчиной - и тут така€ резка€ перемена! ∆енщина чувствует недоумение - он стал грубым, холодным, безэмоциональным. » в первую очередь она начинает искать причину в себе: может, что-то не так сказала, не так сделала, чем-то обидела. анализиру€ свое поведение и действи€ по отношению к партнеру, женщина пытаетс€ изменитьс€, ищет способы привлечь его внимание вновь, но от всех попыток исправить ситуацию происходит только ее осложнение.

Ќаблюда€ всю тщетность вернуть его любовь, женщина чувствует разочарование, обиду на себ€ и партнера, боль. » когда женское терпение заканчиваетс€, мужчина вдруг вновь становитс€ таким, каким был в начале отношений - добрым, заботливым и ласковым. ќн говорит, что сам не понимает, что на него нашло.

„то удивительно, так это действительно правда. ћужчина просто не контролирует то, что происходит у него где-то в подсознании - он понимает, что женщина прекрасна€, люб€ща€, нежна€, но что-то внутри заставл€ет отворачиватьс€ от нее, прикрыва€сь безразличием и холодностью.

«ависимость, как про€вление незрелости

¬ы встретили такого же зависимого человека, как и вы сами.

≈сли двое люб€т друг друга, они всегда смогут наладить разговор и поговорить по душам. ѕосле такого разговора приходит понимание, обида не накапливаетс€ в душе. ѕроблема в данной ситуации в зависимости от любви. »з-за этой зависимости в вашей жизни по€вл€етс€ мужчина с такой же внутренней проблемой. Ќо двое зависимых людей никогда не смогут быть счастливы вместе.

¬ подсознании вы воспринимаете любовь как страдание. ¬стретив и полюбив мужчину, вы хотите подарить ему свою любовь, но при этом начинаете относитьс€ к нему как к своей собственности - контролировать, требовать ответного чувства, потому что нет желани€ подождать, пока мужчина созреет. ѕотребность любви и требование подарить ее вам сию минуту разрушает все шансы любить и быть любимой. ¬ момент, когда чувство пламенной влюбленности проходит, наступает стади€ “и вместе плохо, и порознь невыносимо”.

Ћюбые попытки наладить отношени€ заранее обречены на провал. все потому, что сконцентрироватьс€ нужно не на отношени€х, а на внутреннем конфликте, зависимости от отношений. ¬ы находитесь в посто€нном нервном напр€жении, а обиды, перепады настроени€, ссоры только усиливают переживани€. «амечено, что в такой момент вы можете почувствовать сильное сексуальное возбуждение - вы готовы любыми силами завладеть сердцем своего избранника вновь. ¬се другие дела - работа, дети, хобби, - уход€т на второй план. ¬ы концентрируетесь только на возлюбленном, не понима€, что ваша концентрированна€ любовь только отталкивает его на подсознании, ведь мужчина не может находитьс€ под контролем женщины, он должен чувствовать некоторую свободу, самосто€тельно управл€ть своими чувствами.

¬место того, чтобы тратить врем€ на анализирование поведени€ и разговоров с мужчиной, все больше прив€зыва€сь к нему, нужно вз€ть себ€ в руки и постаратьс€ решить свою внутреннюю проблему с зависимостью. ѕока вы не осознаете истинной причины и не начнете с ней боротьс€, вы так и будете считать любовь страданием и мучением, а любые отношени€ в результате будут заканчиватьс€ болью и разочарованием.

— любовью,
»рина √аврилова ƒемпси
www.irinagavrilovadempsey.ru

schastlivaya-semya-instruktsiya (600x400, 229Kb)

–убрики:  ƒќћ » —≈ћ№я/фен-шуй,психологи€,эзотерика
ћетки:  

ѕроцитировано 1 раз
ѕонравилось: 2 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку